老话说，一千个读者就有一千个哈姆雷特，感情也是，一千个伤心人就有一千种伤心法。

我也见过太多挽回的故事了，看到最后，我都觉得人性真的复杂，找到我的人，放下是一瞬间的事，放不下也是一瞬间的事。

很多人都问怎么才能让一个人回头？怎么才能让他再次爱上自己？

我都告诉他，挽回讲究一个字：真。

很多人在面对感情迷茫的困局时都想下意识的行动，不想去浪费时间，要去“做”一些事。他们看了大众的爱情理论，去健身，去变美，去变得更优秀，最后才可笑地发现，对方在乎的根本不是自己的身材。

可见，很多人在补救一段感情时，做的往往不是对方想要的，更不是你自己想要的。所以做到最后不禁发问：我到底在图什么呢？

我来告诉你，你在图什么。

（我这里为你准备的几个有趣的小测验，看看你到底有没有读懂对方的心理？）

（可以准备一张白纸，写下自己选择的答案）

Q1：你认为，哪种情况代表着对方已经放下了你？

A：分手时十分客气，不说你的一点坏话

B：分手时十分绝情，狠心冷漠，删除好友

Q2：你认为，分手后哪种情况表示他还在思念你？

A：分手后继续联系，见面热情打招呼，朋友圈积极点赞

B：分手后仿佛失联，人间消失，不点赞，不联系，勿cue

Q3：你认为，哪种情况下表示一个人心中有愧？

A：分手后主动向好哥们、好闺蜜打问你

B：分手后从不会在别人面前提起你，对你不闻不问

同样，分手后以下哪些行为选项，更能让对方对自己念念不忘呢？

1）A：分手后应该监督自己自我提升，变得优秀

B：分手后应该停下来，先去考虑对方需要什么

2）A：分手后两人应该紧密联系

B：分手后应该冷淡疏离

3）A：分手后应该为他改变，一味迎合他的喜好

B：分手后应该重新审视自己的需求

我们一个一个分析，先来看前三个问题。

可能我们都会下意识的选择A，觉得对方多流露出些不舍，越客气些，他越注重自己的感受，越给自己面子，越说些亲密的话，甚至俩人还做了好朋友，俩人破镜重圆的概率也会越大。

可我要告诉你，不，你的想法可能是错的。因为你在感情中只看到了表面与皮毛，你错误地觉得他外在表现了什么，他的内在也就真的是这样想的；

他外表对你不言语，不关心，你就觉得他不爱自己；他看起来分手后不缺朋友，你就觉得他一点也不孤独。这种想法，十分荒唐。

就拿分手时的态度来说，科学表明，分手时越体面的人，反而是真的狠心。那些假心假意想要跟你继续保持联系的人，其实是在借此减轻自己的愧疚感。他不想做一个负心汉，不想让别人对他有负面的评价。

所以，那些在分手时给予你善意的人，基本都是“伪善”。

而那些删除你的联系方式，不会主动联系你的人，不会主动去打听你生活近况的人，默默消失在你的生活中的人，其实才对你留有念想，心里面总带着点不甘与放不下。他们用强迫冷漠与拒绝，切断与你所有的可能性。

尤其是来自控制型家庭的男生和女生，他们从小就不允许犯错，不允许低头，必须赢，所以他们也会急于维护自己的自尊心，感情的最后多多少少都会用“伪善”来表明自己的界限与强大。

就拿“分手后会不会主动向好朋友问起你”这个场景，我们来做个分析。

你按照逆向思维思考一下，他如果真的放下了你，会把自己的这份会令人不齿的小心思公之于众吗？那些能主动向自己的心腹表示对你好奇的人，其实不正能说明你于他，早已和他生活中朋友一样，可以随时提起？

你就像一个陌生人一样，他能把你的名字顺畅地念出来，不带一丝羞耻。他之所以会把自己的后背留给你，表明他早已对你不再戒备了。

所以，千万不要看感情的外表，那是最脆弱、最伪善的。

所以，回到最本质的问题上，挽回也好，修复感情也好，爱也好，悔也好，都讲究一个“真”字，剖开一层层的伪装的外壳，最珍贵的，永远是内核。

再来看看后面三个选项。

说实话，其实这三个选项不太好选，因为我们看到的其他的回答、其他的老师说的，总觉得亲密关系的修复迫在眉睫，必须注重时间感、依赖感、需求的满足等等，而且要看到他的需求，放大他的需求，满足他的需求。

确实没错，但一些事，总会被一些不太专业的人曲解、扭曲，失去他最初的真挚感和诚意。

说白了，我们到底要不要为了拥有一个人，而去迎合一个人？

其实最后三个选择下的B选项已而是最好的回答。

1、分手后，我们应该努力变得优秀，还是应该先去考虑对方需要什么？

我趋向于后者，因为可以说，后者包括了前者。

遵从本心生活和自我提升完全不矛盾。但大家可能会觉得，在感情中遵从本心就是违背社会理念，不迎合社会期待。那这个理解，多少还是浅薄的。

遵从本心的生活是内化好外界所有的信息，按照自己的心意，作出自己不后悔的选择，可以去“优秀”，也可以选择“不优秀”，可以为他变“优秀”，也可以为自己变“优秀”。

这里的优秀为什么加引号？正如前文所说的，什么是优秀的女人，什么是优秀的男人，什么是具有吸引力的女人，是什么具有吸引力的男人，这些都是外界在定义的，而这个“外界”定义的标准，又不断的变化。既然变化，我们又为什么要去认这个死理？

就像分手后很多人一定都有过身材焦虑，觉得一定是因为自己不够漂亮，大腿赘肉太多了，对方才会走得那么决绝。然后开始疯狂地塑身，就是希望让对方看到朋友圈内苗条的自己，但事实呢，对方滑到了你的朋友圈，点开图片，放大，几秒后划走。

因为你根本不知道他到底想要看到什么，你只能做一些能让自己心安的举动。

因为我们只想变“优秀”，想变得更好，更完美，病急乱投医，只想永远保持联系，想着给他写一首情真意切的长诗感化他，甚至搬出亲朋好友给他做思想工作。

这些只会徒增他的负担，你既赔了自己，又恶心地了别人。很多人都会在修复感情时犯上面那些“蠢”的认知偏差。

2、就拿倒数第二个选择来说：分手后我们到底应该保持距离还是应该紧密联系？

可能很多人都觉得分手后快速恢复之前的关系十分重要，不能浪费一分一秒，所以整天在前任面前刷存在感，认为这样最保险，对方也越能接受自己的重新进入他的生活中。

我见过一个女生，恳求男生就见一面，男生说什么也不同意，女生急了，想用激将法，说你怕什么呢？我机票都买了，明天到，这一下子让男生深感对方不尊重自己，对方肆意进入自己的边界，彻底厌恶。

所以我为什么建议“冷淡疏离”的沟通？因为冷淡疏离也是一种联系，一种尊重彼此空间感的联系，一种不要打扰彼此边界感的默契，一种默许对方可以拒绝自己的承诺，一种让对方心软的高情商做法。

但这不是不让你去联系，而是让知退进，尊重对方的“回避心理”，给他选择的机会，他可以找你联系，也可以不找你联系。

心理学表明，当一个人可以自由选择的时候，说服他的效果会越好。这放在挽回里就是，当你给对方他可以选择，他可以决定，反而他能回头的概率越大。

就像我跟那个女生说，在晚上的时候给男生发一条这样的信息：

不好意思，之前是我欠考虑，我好好思考了一下，觉得自己这样确实过了，我让你难受了，我想了一下如果我是你看到别人这么逼自己，我真的会觉得很窒息，也很恶心。你放心，我不会再烦你了，我也不会逼你了，因为我觉得现在的自己真的很糟糕。

果然，对方的态度立马好转，也表达了谅解，至少没那么排斥这个女生了。最后的最后他们也复合了，男生跟那个女生说，那天你跟我说的那些话，让我一下觉得这个小姑娘长大了。

3、再说说最后一个选择：挽回时，应该去一味迎合他的需求，按照他的喜好来，还是应该去好好审视自己的需求？

很多人在挽回时总告诉我，我好累。

每听到这句话，我就觉得问题不简单。挽回是双向奔赴的过程，为什么会有身心俱疲的感受。

每次我细问，我都会发觉这个问题背后隐藏着根本的问题：他不知道自己要什么。当一个人不知道自己想要什么时，就会觉得特别累。

我见过一个来访者，她年龄不小，离婚后想挽回上段感情。在沟通过程中，我发现她特别想得到我的肯定，我一指出她的问题她就否认。我觉得她非常难沟通。有一次我问她，你真的知道自己想要什么吗？你为什么想要他回来呢？

她突然愣住了，不知道说什么。

我帮她回答了这个问题：你想要被爱。包括你在和我沟通的过程中，你特别想让别人爱自己、认可自己、接纳自己。

这句话仿佛扎进她心窝子一样，她也不再和我针锋相对，开始示弱，她说实话跟你说吧，因为我们家重男轻女，所以我一直想要最好的，但因为我失去了最好的感情，所以我特别痛苦，觉得自己必须争一口气，可我就是不知道自己到底在争什么。

我告诉她，现在的你应该先去弄明白，自己想在那段感情中重新获得什么。

不用说，肯定是爱了，但爱有很多种，认可的爱，尊重的爱，归属的爱，自我成长的爱，还有理性的爱，感性的爱，每一种又可以细分成很多感受需求：理解、包容、呵护、崇拜、敬仰、平等...

而当她知道自己之所以觉得累，是因为觉得自己觉得现在这样的自己太屈辱、太屈尊，处于心理低位，太没自尊了，这让她觉得丢人，认为自己在对方眼里就是没有价值的人时，我又鼓励她。

我鼓励她说我看到了你很多的价值，你有的经济可以独立，你的社会地位不低，情感价值的暂时稀缺，怎么能说明你没用？你现在应该先去把自己的自尊感提高，看到自己的优点和魅力，你才能安心走下去。这才是最重要的。

看到这里，你懂应该如何让一个人重新爱上你了吗？

要记住，感情的挽回，永远没有最终的答案，永远没有一个万能的模板。