佛家有云：人生八大苦–生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、五阴盛。穿梭着人们各个四季。今天我想与你们分享一些故事，也让正在经历“爱别离”的人有所领悟。
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故事一：“你说什么？”
爷爷和奶奶年纪如今都超过九旬了，两个人吵了一辈子的架，从5毛钱的葱到我又没有男朋友，所有的事情都可以吵得面红耳赤。
后来，奶奶的耳背越来越严重了，爷爷顿时失去了对手，也失去了每天吵架的乐趣，毕竟他们不能每天都这样重复着这些他们的情话：“你个糟老头”“你说什么？”“我说你这个糟老头”“你说啥？” “我问你要不要吃糖醋排骨？”“不吃，没牙！”
这种对话，在我听起来，是最不会表达自己爱意，却是属于只有他们彼此能听得懂的情话。
故事二：我不是公主
那年我22岁，从校园生活步入到社会追逐中，在这个欲望都市中我遇到了他。
那时的我有一种世界上没有人能够伤害我的骄傲，偏偏被他在职场中的气场与个人魅力深深吸引。我们就在这仰慕与被崇拜的摩擦中产生火花。
我以为我是不用吃毒苹果也能遇到王子的公主，可是，命运的编剧告诉我，我其实在这段关系中的真实身份是我最讨厌的“第三者”。我有恨他的权利，可是我内心无法骗自己，我爱他，他打开我对这个世界另外一面的认知，他告诉我人生是立体的，他叮嘱我别穿短裙了，老了膝盖不好不能陪他逛沙滩呀……
那晚，我坐在江边的一个清吧，点了瓶巴黎水，回忆着那些不真实的细碎。
第二天，他上班，看着桌面上的辞职信，沉默着……
故事三：小心翼翼的爱
为了不让妈妈担心，我又躲在被窝里哭泣了。妈妈一直以为我找到一个有稳定工作，家庭条件又不错的老师，是很好的结婚对象。自小在单亲家庭长大的我，期待完成妈妈不完美的人生。
渐渐我开始害怕与他见面，因为我不知道今天他又会怎么考验我对他的爱，如同他的学生一样，要高考过关才能和他走得更近。每次与他沟通我仔细地看着他脸上的每一个细胞，他一皱眉我就立刻解释，我害怕他对我的冷暴力。
这份像玻璃一样的感情，我无数次在被窝里问自己，究竟什么是爱。家人以为我幸福，快乐，我不敢打破，我以为我一直坚忍着，总有一天他会懂我。
终于，他答应跟我结婚了。那天我很早起来，妈妈递给我户口本，我就匆忙地赶到民政局门口等他。看着情侣们从民政局走出来的笑容，我以为他终于懂我了。
然而，那天站了一天，最后和我说话的是门口的保安：“小姐……我们……要关门了……”，他似乎是此刻唯一读懂我的人了……
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爱情穿插着各个年龄段的男女主人翁，谁都有爱的权利，但谁也无法阻挡爱情带来的伤害。
爷爷奶奶吵架一辈子，但是他们找到属于他们之间的相处模式和沟通模式，他们的蜜语甜言只有他们懂，年过九旬的他们应该有不止一万次想过离婚，从前衣服旧了只能缝补再穿，现在衣服旧了很多人选择丢了。
当我们老了，在病床旁，谁也希望能有个老伴能握住自己的手，轻轻说一句：“你吃不吃糖醋排骨呀？”
我们在受伤的时候，身边的人总安慰说“一切都会好起来的”，但其实我们明明知道，只要还活着，你就会遇到更坏的事情。
最终唯一能解决“好起来”的方法是：让自己坚强起来，拥有爱的能力，拥有让别人幸福的能力。
爱情是排他的，我们能接受一个男人不爱自己，但很难接受一个男人爱上别人。很多三角关系中的“盗墓者”，她们是痛苦并快乐着，但是最终很多盗墓者要么死在这个墓本身的陷阱，要么其实这个墓本身是只有入口没有出口。
很多学员问我，爱玲，为什么明明是男人出轨，最终挽回的是我？
首先，我会让她们思考一件事情，在没有第三者出现的时候，你们双方的感情是如何的？为什么会有缺口让第三者乘虚而入？其实当你们致电过来那刻，内心是知道这段关系是有问题的，才会导致第三者出现，不然现在致电过来需要挽回的就是那个男人，而不是你。若你还着第三者出现才导致爱情变质，那么挽回的成功率会是0%。
人是可以因为爱一个人到尘埃里，但没有人会爱尘埃里的你。
这个世界本来就是爱情故事多，爱情少。没有结局的故事其实你也不必太难过。有些时候女人渴望被珍惜，但当你深挖自己的成长经历或者爱情荆棘路，你会发现，一些潜移默化的思想植入，是那么可怕。
我们曾经被渣男伤害后，带着阴影开始新的恋情，同时又不自觉地伤害对方；我们背负着应该完成人生婚姻的使命，与一个在对的时间错的人走进教堂，最后发现时间错了，人也错了。
爱情需要保护，但不会是小心翼翼地。一份感情可以经历无数年华，无数诱惑，只因你自己有足够的吸引力并且维系一段关系的能力。
