在学校学习也好，工作后也好，每天坐在电脑前也好，每个月几号的心情都异常的烦躁，但是自己不能像孩子那样随意发泄。当男性看到自己的女朋友不开心的时候，可以用笑话来消除她。今天整理了笑话，让她高兴了。快拿去用吧。
笑话大全哄女朋友开心
1、儿子：爸爸，给我讲个故事。
爸爸：好吧，从前，有只青蛙……
儿子：不，我要听历史故事。
爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙……
2、我问房东“屋里有电视吗?”
房东说“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”
“那有空调吗?”
房东：“还真没空。”
3、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小se鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
4、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了。
甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
5、以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。
孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗?”
奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗!”
6、密室中，小燕子和紫薇泪汪汪地被绑着。皇后一声令下:嬷嬷打！容嬷嬷愣了一愣，羞涩地回道:皇后，么么哒……
7、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
8、女：“我那相亲对象是谁？”
媒婆：“对方人送外号金城武……”
相亲女立马把电话挂了前去赴约。
回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”
“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。
9、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
10、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
11、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
12、一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面有两只虫子，问驴那只是公的那只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来，牛骂到，真是头蠢驴，男左女右嘛！
13、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
14、一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面有两只虫子，问驴那只是公的那只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来，牛骂到，真是头蠢驴，男左女右嘛！
15、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
16、房租到期了，杨二不想续约,就找房东退房。 房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。 杨二问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。 只见杨二拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫，成了一个大洞， 然后给了房东50元，说:“能省一百就省一百吧。
17、 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
18、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
19、记得以前看到的一个：今天中午快下班之前接到一个电话，那人问：“请问方便面是吗？”我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，那人问的是：“方便面试吗？”
20、一根香肠被关进冰箱里，他感觉很冷看了看身边的另一根，有了点安慰。他说：看你都冻成这样了，浑身是冰。结果那根说：对不起，我是冰棒。
小编寄语：这就是20个可以哄女友开心的句子，快收藏起来以备不时之需的时候，女友生气的时候就可以用得上的。
